於是我們把自己當成被害者或正義的化身，任憑激昂的情緒帶領，毫不留情指責那些"乍看之下"和我們立場不同的人。
人與人之間，能不能多一點點冷靜、好好溝通，用理解、包容與感謝對方協助，來面對我們遇到的困難？那些看起來和我們立場不同的人（店家、醫護人員、主管或老闆），其實也是我們。他們和我們有同樣的需求，需要被感謝、尊重、關愛、包容、肯定，而且大部分時候他們跟我們一樣，想要讓社會更好 (雖然不是100%)。
下次遇到讓你很怒的事情，可不可以先深呼吸、停頓一下，不要受情感支配立馬暴走，而是利用情感這股動力，訴諸理性找出雙方都能接受的解方？
朋友從另一個角度看待這些現象：我想那些人的父母，大概也沒給他們溝通、表達的機會，也吝於去理解他們吧？
我想起近期很流行的「阿德勒心理學」，阿德勒認為個體是有選擇的，一切取決於自己。即使自身的成長環境、遺傳、教育等，都沒有提供足夠的條件(甚至帶來負面經驗)，人們都有機會做和過去不一樣的選擇，來讓未來更好。每個人都有改變自己的力量。
我相信這是演化的一部分。
朋友說：「的確，但這樣命題是有前提的。在過去習性的環境中，選擇之前的動作是反射。而選擇必須是察覺並理解，才能有後續的改變。當中還得加點勇氣、毅力，才能演化呢…」
我回答：「沒錯，這也是最困難的地方。自我覺察是很重要的開始，所以，每天留一點時間反思很重要。就算做不到"三省吾身"，一省也會很有幫助！」
朋友： 「正因為反省非常費事又費力，所以柿子挑軟吃，事情挑容易做。自然也就演變成這樣囉...」
那就來讀阿德勒吧！
- It's less important what one has than what one does with what one has.
重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西 (P.25) - 我們無法改變過去與別人，但可以從現在開始改變未來與自己。(P.41)
- 與其投注時間和心力追究「到底是誰錯了」，不如將精力花在解決未來上更有效益。(P.41)
- 逞強是自卑感的另一種表現。不要努力「看起來很強」，而是努力「變得很強」。
- 找到對方的長處、認同對方的優點，鼓勵對方創造更多的優點。比較過去的他和現在的他，然後稱讚「蛻變」後的他。(P.61)
- 人只能透過失敗經驗來學習，藉由失敗的經驗，守護自己「想要改變」的決心。
不是因為做得到而放手，而是因為放手才做得到。(P.173) - 體驗結果的方式，遠比處罰來得有效。要是到了吃飯時間，孩子還在外頭流連忘返的話，不必斥責，沒收他的晚餐就行了。(P.174)
- 當你對自己的教育方式感到迷惑時，不妨問問自己：「對方透過這種體驗能學習到什麼？ 」 (P.179)
- 不是稱讚對方：「你做得很好呢！」而是向對方傳達感謝之意：「謝謝你的幫忙。」
只要對方體驗到被感謝的喜悅，就能使他自發性地持續做些對別人有貢獻的事。(P.198) - 比起「稱讚」的俯瞰視線，「感謝」的平行視線更能增進信賴自己與信賴別人的效果。(P.199)
- 讓他人感受到喜悅，是擺脫痛苦的唯一方法，只要思考「自己能做什麼」，付諸行動就對了。(P.200)
- 不知如何判斷時，優先考慮大團體的利益就對了。比起自己，夥伴的利益更重要。比起夥伴，社會的整體利益更重要。(P.210)
- 能力不足不能與一個人的價值劃上等號。能力不足只是一時而已，將來還是有發展的可能性。(P.227)
- 「共鳴感」就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。(P.234)
- 用請託的口氣取代命令的口氣，讓對方有權利選擇NO，會讓對方覺得受到尊重而得到勇氣。(P.237)
